psychiccaramel

Si quelqu'un ne m'ouvre pas son âme, si quelqu'un ne veut pas tout me dire, ne plus rien me cacher, alors je dois apprendre à laisser aller, à ne pas insister à tort et à travers, juste... passer au delà.

Parce que ne pas être seule sur cette terre, ça ne dépend pas que de moi.

- Georges Feydeau

 

Tout a commencé un frais après midi d’hiver, une fin d’après midi pour être précis. Un gros projet pour la fac m’avait obligée à rester travailler avec deux amies dans le hall du bâtiment des sciences. L’entrée plutôt impressionnante était desservie par deux immenses couloirs de chaque côté rejoignant les ailes qui donnaient accès aux amphis et salles de TD. Je me trouvais alors dans le couloir de gauche, sur une des petites tables de jardins où les étudiants avaient l’habitude de travailler, et surtout profiter de l’accès gratuit à internet. Mes deux binômes de TD venaient de partir, et pour une fois, le couloir n’était pas glacial malgré les immenses baies vitrées ouvertes sur le campus qui obligeaient en général à chauffer de nombreuses semaines avant d’atteindre une température correcte dans ce fichu bâtiment central. J’avais donc décidé de ne pas perdre mon élan en rentrant chez moi dans le vent et la neige et de rester fignoler le rapport sur mon ordinateur. Ma concentration était telle que je n’ai même pas remarqué que je n’étais pas seule dans ce hall, et que quelqu’un s’était approché de ma table, de très très près même. J’ai relevé la tête mais, les écouteurs sur les oreilles, n’ai pas entendu un traître mot de ce qu’il me disait. Par « il » j’entends un immense garçon très brun à la peau mat, de plutôt jolis yeux et un sourire. J’ôtais mes écouteurs dans un mouvement mi-gêné mi-empressé et m’excusait en le priant de répéter ce qu’il venait de dire.

-          Tu veux un café ? T’as l’air tellement sérieuse, je me suis dit qu’un café te ferait du bien.

Il paraîtrait que quand je ne comprends pas ce qu’il m’arrive, j’ai une expression tout à fait caractéristique  sur le visage, qui trahi mon désarroi face à cet individu qui me veut je ne sais quoi tandis que mon cerveau tente tant bien que mal de traiter l’information rapidement. Un mélange de biche apeurée et de pur embarras qui me font passer pour une idiote finie. Bizarrement, le garçon n’a pas eu l’air effrayé vu qu’il était encore là à attendre ma réponse.

-          Euh, un café ? Euh oui merci c’est gentil.

J’étais bien sûr rouge comme une pivoine. Il s’est éloigné vers la machine à café, ma grande copine des inter-cours, avec un léger sourire et j’en ai alors profité pour l’observer par-dessus mes lunettes, l’air de continuer à travailler. De loin, il paraissait encore plus immense  et j’estimais même sa taille à quasi 2 mètres. Un petit air débraillé avec sa chemise juste entrouverte sur son torse et son pantalon large. Sa carrure était presque aussi impressionnante que sa taille, et ses épaules imposantes ajoutaient  encore de l’intérêt à son grand corps élancé. Ajoutez à ça le caramel de sa peau et il avait tout pour me faire craquer, et pas que moi d’ailleurs.

 D’où la grande question de la journée, que diantre ce garçon me voulait-il ?

Il est alors revenu vers moi les cafés dans les mains, et ses yeux dans les miens. Il ne m’a pas lâché du regard, dieu que ça peut être troublant un regard d’homme.  Tassée au fond de mon fauteuil, je devais avoir l’air totalement décontenancée, mais il ne m’en tint pas rigueur et débuta la conversation :

-          Alors gros projet ? T’es dans quelle section ?

-          Euh oui très gros projet, mais presque bouclé, justement je le finis là, dis je péniblement en bafouillant. Je suis en 3è année. C’est marrant je t’avais encore jamais vu ici.

-          Parce que je suis en géologie, on est un peu décalé par rapport aux bios.

J’acquiesçais  d’un air entendu en baissant les yeux, espérant reprendre mon souffle et limiter la progression du rouge sur mes joues. Et là, chose encore plus éprouvante pour ma timidité maladive, il s’est tu en continuant de me fixer, très détendu en sirotant son café bien installé dans son fauteuil.  On imagine sans mal ma détresse. Mais, me suis-je dit,  ce n’est pas tous les jours qu’un pur canon vous aborde, alors reprenant mes esprits et mon courage à deux mains, j’ai relevé les yeux et l’ai toisé largement à mon tour avec le visage le plus détendu et sûr de moi que j’ai été capable de trouver au tréfond de mon cerveau assailli de neurotransmetteurs.

J’ai du faire mon petit effet car il sourit largement et continua :

-          Tu en as encore pour longtemps ? Tu peux peut-être remettre ça à demain ?

-          Mh je dirais une bonne heure, si je ne découvre pas de nouvelles erreurs dans ces satanées données. Pourquoi ça ?

-          Que dirais tu d’aller dîner ? je meurs de faim.

Il avait dit ça non pas du ton supérieur du mec certain de me mettre dans son lit ce soir, pas du tout. Il donnait au contraire l’impression que c’était la suite logique de ces dix dernières minutes, qu’il avait effectivement faim et c’était tout à fait naturel que je l’accompagne, sans pour autant me faire ressentir la gêne de me faire lourdement et désagréablement draguer. C’est simple, il me donnait terriblement envie d’aller manger avec lui.

-          Manger ? Tu veux dire maintenant avec toi ?

-          Oui.

-          Hé bien c'est-à-dire que… je dois finir ça… et je sors rarement les soirs avec des inconnus aussi…

-          Je suis pas inconnu, j’m’appelle Gabriel et on est en fac ensemble. Et tu finiras ça demain sans problème j’en suis sûr. Tu as une préférence ? Parce que je connais un bon kebab en centre ville.

-          Euh oui non mais j’adorerais aller manger avec toi mais je n’ai pas de moyen de rentrer à part le bus, et la nuit ça craint un peu et puis avec le froid tout ça...

-          J’ai une voiture, je te ramènerai quand tu voudras.

Que dire d’autre à ça ? J’en avais vraiment envie même si je crevais de trouille et il contrait toutes mes excellentes raisons d’éviter les contacts humains.

Ma réflexion du moment porte sur deux opinions contraires qu'on m'a exposées vis à vis des relations amoureuses et particulièrement des rencontres. Deux écoles s'opposent apparemment sur la manière de les gérer et j'avoue que ça me perturbe un peu.

Tout a débuté par une discussion avec une de mes amies sur ma vie amoureuse quelque peu désastreuse. Elle même a eu tous les déboires sentimentaux imaginables ces dernières années et est actuellement dans une relation manifestement épanouissante avec un garçon tout à fait adorable. Et alors que j'exposais ma consternation à propos de ces mecs qui tant qu'ils peuvent profiter d'un contexte flou sur la relation en profitent pour obtenir ce que leur bite veut et laisser imaginer à la nana qu'elle s'engage dans une histoire passionnelle à souhait, mon amie me répond alors qu'elle a bien réfléchi à mon cas et qu'elle pense que tous mes problèmes viennent du fait que je n'expose pas clairement mes intentions dès le départ, leur laissant le champ libre pour leur plan diabolique. Selon elle, il est important de faire comprendre par de subtils insinuations que décidément on n'est pas une fille d'une nuit, qu'on cherche quelque chose de précis et qu'il peut rembarrer pavillon s'il s'imagine qu'il obtiendra autre chose. Par la suite, alors que le garçon est encore là et que s'ébauche un semblant de liaison, il lui paraît important de demander clairement et posément au mâle "où on en est toi et moi?". Elle m'a par ailleurs conseillé dans cette période de célibat d'aller draguouiller quelques mecs qui ne m'intéressent pas réellement pour m'entraîner à la séduction puisque je ne risquerais pas de m'attacher ou attendre plus qu'une discussion dans un bar par exemple.
Ayant moi même réfléchi aux origines de ces désastres sentimentaux, j'avais effectivement remarqué que mon manque de clareté vis à vis de ces jeunes hommes était manifestement un de mes points faibles et que visiblement, une fille "passionnée et impulsive" était synonyme de nana d'un soir ou même de pute. J'ai donc dans un premier temps acquiescé à ses remarques tout en étant pourtant dubitative sur les méthodes qu'elle avait employé. Et finalement, j'ai laissé ce sentiment de côté et n'ai plus repensé à cette discussion jusqu'au lendemain.

Le lendemain donc, alors que je rapportais cette conversation à une seconde amie (la panzer), elle m'a avoué que ça la choquait profondément. Pour elle, c'est définitif, pas question de s'entraîner, ou de préciser ses intentions dans les premières minutes, pas moyen d'utiliser des "techniques de drague pour relation saine". Je dois avouer que sous cet angle ... Et puis imaginer que trouver des méthodes pour relation saine, c'est assez illusoire. Les exemples ne manquent en terme d'histoires d'amour qui ont commencé désastreusement ou simplement de manière peu commune, je dirais même que c'est la majorité des cas. Personnellement je me demande comment on peut tomber amoureux en s'enfermant dans un ensemble de code et situations dichotomiques qu'on garde en permanence dans la tête. Ca fait un peu "jme cherche un mari". Je ne dis pas que ça ne peut marcher pour personne, simplement moi je suis trop impulsive et passionnée dans mes relations, les quelques moments où je me permet de me laisser aller et être moi même pour m'en priver. Bien sûr, certains de ces préceptes sont intéressants et j'en essaierai quelques uns. Mais vraiment, je n'envisage pas ça pour trouver quelqu'un de stable. Plutôt s'en remettre au destin et à mon feeling qui même s'ils me font régulièrement défaut, m'entraîne souvent dans des histoires rocambolesques et délectables (du moins au début !). 

Alors tu y es. Tu sais que c'est un putain d'enfoiré qui t'a brisé le coeur à maintes reprises et tu veux arrêter ça. Sauf que tu ne sais pas comment t'y prendre, ni comment tenir le coup et ne pas replonger.

Mais maintenant l'important est de considérer ce à quoi tu as droit en tant qu'être humain, femme (ou homme hein, cet article est transposable au sexe masculin), individu.
Pour commencer, tu es en droit d'exiger des excuses. Tu vas me répondre piteusement "oui mais il avait toujours de bonnes raisons de me traiter comme ça, et puis il ne m'a pas fait des choses si terribles...". Mais non. C'est très simple: il avait pleinement conscience qu'il allait te faire souffrir et l'a fait quand même. Il t'a fait mal. Et jamais il ne s'est excusé. Pourquoi tant d'indulgence pour quelqu'un qui amène tellement de malheur dans ta vie ? Et surtout en quoi aurais tu besoin de ce genre de personne autour de toi ? Il y a des tas de gens là dehors qui seraient capable de t'aimer telle que tu es, d'entretenir avec toi une relation amicale ou autre qui soit enrichissante et rassurante. A un moment il faut arrêter de se faire du mal volontairement. Alors à partir de maintenant, il ne pourra oser t'adresser la parole que pour te faire de plates excuses, sinon ce n'est même pas la peine d'envisager un quelconque dialogue. Tu y as droit.
Deuxièmement, en ligne droite avec le paragraphe précédent, il te doit du respect. Aurais tu osé agir de cette manière et aussi impunément vis à vis de quelqu'un d'autre ? A part en lui manifestant un profond mépris. Mais vu les sacrifices que tu as fait pour lui (même s'il ne les a pas tous exigés, blablabla, ...) tu as malgré tout droit à un peu de considération et de respect. Oui tu as été en partie responsable de l'évolution de cette situation. Tu en as conscience, tu te repentis. Mais le préjudice est de ton côté, pas du sien.
Et pour finir, logiquement, il te doit de la franchise. Quand t'a t il dit la vérité vraie pour la dernière fois? C'était quand même pas si compliqué de dire que tu ne l'intéressais pas, qu'il ne fallait pas te faire de faux espoirs et point. Ca t'aurait évité beaucoup de semaines/mois/années de tourments inutiles. Non?

Alors pour conclure, tu as des raisons infinies d'être en colère contre lui, raisons infinies oui, mais pas de l'être indéfiniment, parce qu'à un moment il va falloir passer outre et l'oublier, hein. Mais pour le moment tu dois lui en vouloir, et tu dois te draper dans ta dignité pour te rentrer dans le crâne qu'il ne te mérite pas. Tu aspires à mieux dans ta vie. Et l'homme de ta vie que tu as imaginé dans ta tête, il n'a rien à voir avec lui, rien du tout. Mais pendant que tu perds ton temps avec cet imbécile, l'homme de tes rêves il va peut être te passer devant et tu seras incapable de le reconnaître.

So let's go and move on, you're a fucking goddess  and you deserve better.

Que dire... A part peut être qu'il me manque. Enfin presque. Après tout, je ne le voyais quasi jamais, on se parlait sur internet mais est ce que ça peut être à l'origine d'un manque. Peut être sa place dans ma vie. Il a été un ami pendant deux ans. On partageait nos fantasmes, nos rêves aussi. 
Sans doute une idée que je me fais.
Je suis partagée entre deux sentiments, l'attachement que j'avais pour lui (ou à l'idée que je m'en faisais?) et ma raison (et mes amies) qui me répète(nt) que d'après ses actes c'est un enfoiré affectif.
D'un autre côté, s'il ne se manifeste plus, je serai fixée définitivement.
Boh, ça se résoudra avec le temps, je finirai bien par l'oublier.