psychiccaramel

A écouter de toute urgence:
 - She and Him, groupe particulièrement original, très sixties, mené par Zooey Deschanel, que vous avez certainement déjà aperçu dans Weeds en tant que la petite copine folle à enfermer de l'oncle Andy. On constate sans mal que son grain de folie ressort aussi dans  sa vraie vie et dans ses clips !
 - La BO de Good Morning England, savant mélange des groupes phares des sixties, un excellent moment à passer. De même, le film est délicieusement réjouissant et les personnages tous hauts en couleur. J'adore, je suis totalement fan!

Heureusement que la musique adoucit les moeurs parce que personnellement je m'insurge de plus en plus contre la générations de petits arrivistes obsédés par l'argent dont je suis sensée faire partie. Non pour moi un petit crétin à l'intellect limité en costard et caban Burberry sortant droit de sa cambrousse et arrivant par le miracle de l'argent de papa et maman à entrer dans une soit disant grande école de commerce ou même d'ingénieur, où il passe son temps à se soûler et emmagaziner le peu de connaissances qu'il suffit pour avoir ses examens, et bien non, ce n'est pas louable, ce n'est pas grand, ce n'est pas réussir sa vie et être quelqu'un de respectable et intéressant.
De même qu'il n'est pas normal que les principales activités des étudiants de grandes écoles soient d'organiser des beuveries monumentales avec l'argent de sponsors tels que des industries pharmaceutiques ou des banques, ou bien encore de gérer une quantité innombrable de clubs ou associations stériles pour occuper leurs soirées, leurs week ends, leurs vacances et même parfois leurs heures de cours. Forcément, avec tout ça, où trouver le temps pour apprendre ses cours, je vous le demande...
Je ne compte pas non plus trimer jusqu'à épuisement pour me payer un stage de formation en Afrique du Sud, un des rares à être reconnus par les universités américaines et donc à pouvoir conduire à une véritable embauche soit dit en passant. Si certains peuvent profiter de l'argent familial pour réunir 5000 $ et acheter leurs formations et leurs diplômes, tant mieux pour eux. Mais il me paraîtrait étonnants que ces mêmes personnes subissent les véritables conditions de la vie de ses mêmes pays s'il leur fallait réellement travailler pour les animaux, l'environnement et sa sauvegarde et oublier leur petit confort et les "ambiances estudiantines convivales". (Nous noterons que la fiche de description du stage précise que le prix du billet d'avion et la consommation d'alcool ne sont pas compris dans les 5000$)
La société actuelle me donne la nausée.

I'll send an SOS to the world


N'était ce pas juste un doux rêve auquel croire seulement une belle image miroitant devant moi... J'aurais peut être préféré ne pas le savoir et continuer d'espèrer gentiment. Espèrer que tout n'était pas si noir au loin, désespérément vide et douloureux.
Mais est ce que ce n'est pas aussi délicieux de ne plus avoir à s'en préoccuper? Ne plus avoir ce lourd poids sur les épaules, l'éternelle question obsédante. Voilà c'est fait et plus rien ne sera comme avant. Maintenant je peux avancer sur de nouvelles routes et arrêter de tourner en rond.

Je sais bien que tu n'as qu'une chance sur un million de tomber sur cette page et peu importe d'ailleurs. J'ai besoin de le dire, ce que j'ai sur le coeur, même si c'est dans le vent.

Tu as été celui à qui j'ai absolument tout donné, avec qui je me suis faite violence pour arriver à te satisfaire, pour qui je me suis efforcée de changer, de me plier à ton bon vouloir, parce que non ce n'était pas envisageable de te perdre. Ca n'a jamais été envisageable pour moi de te perdre.
Pour une fois dans ma vie, je ne faisais pas en sorte de laisser un gouffre entre un mec et moi, consciemment comme dans mes relations sérieuses où je ne les aimais pas vraiment, ou inconsciemment avec des gars qui n'en avaient rien à faire de moi. Pour une fois je me lâchais, et je te laissais le contrôle, de mes sentiments comme d'une grande partie de ma vie. Parce que finalement je me suis beaucoup oubliée dans cette relation, j'ai oublié qui j'étais, ce que j'aimais réellement, et d'avant tout me faire plaisir. Tout ça parce que je t'aimais.

Et qu'ai-je gagné dans tout ça? Un manque de respect total, une humiliation totale. Tu as été parader devant tout le monde avec elle à peine deux jours après m'avoir larguée comme la dernière des pauvres filles et m'avoir rabaissé au rang de femme objet, mais objet de tes anciens désirs, pas des actuels. Parce que tu voulais une fille "désirable". J'ai peut-être eu des histoires d'une nuit, mes amants n'ont peut-être pas toujours été très rêglo envers moi, mais un manque de respect pareil, jamais on n'avait osé.
Bilan: je n'ai été qu'un fantôme pendant trois semaines, je ne me remets toujours pas de tout ça. Hé oui, contrairement à ce que tu peux croire, les sentiments ne disparaissent pas d'un seul coup, même quand on a soit disant trouvé mieux. Tu hantes toujours mes nuits, tu es toujours l'objet de mes insomnies, et je n'arrive toujours pas à m'imaginer avec quelqu'un d'autre. Je suis une coquille vide, l'ombre de moi même, malheureuse, sombre, dépitée, désespérée d'un jour pouvoir être avec quelqu'un.
Et tout ça pour quoi? Pour un type qui a tout abandonné, jusqu'a ses propres potes, pour une fille incapable de s'engager avec lui. Et tu le sais. Tu es maso.

La petite phrase "le premier amour est toujours une erreur" était finalement vraie. Si seulement j'arrivais à totalement te détester, ma vie serait plus simple. Et je te déteste pour ça aussi. Tu m'as fait croire monts et merveilles, mais as tu été sincère seulement une minute? Tu te penses intéressant comme mec j'imagine, supérieur à moi même peut être. Sauf que voilà, je peux trouver beaucoup mieux que toi, et l'amour que j'avais pour toi m'a aveuglé sur ce point pendant longtemps et peut-être même encore aujourd'hui. Pour citer tes propres ex-amis: tu vas t'en mordre les doigts.

Je ne mange presque plus, je ne dors presque plus. Je passe ma journée à me morfondre, boire, fumer, croire à nouveau, désespérer, tomber de charybde en scylla, mais croire encore.
Il est avec sa pouf, en ce moment même. Il m'a textoter que non il ne m'aime plus. A la suite de ça, j'ai avalé cul sec une flasque de whisky.
Sa pouf, Candy (un nom pareil ça s'invente pas), qui n'est même pas féminine, même pas sans baggy, même pas bien foutue, tout juste blonde, et qui a dragué le bassiste de son groupe il y a même pas une semaine.
Ses potes disent tous qu'il a complètement déconné, sa mère le dit, ses propres potes tiennent à me parler au téléphone pour me faire part de leur consternation, refusant de prendre parti (normal) mais me disant bien que si je voulais les revoir, ou même discuter, je n'avais qu'à appeler.
Et je meurs. Toute la journée je tremble avec cette boule dans le ventre qui jamais ne me quitte. Je meurs.

Hier soir, j'ai eu sa mère au téléphone. Elle a dit qu'elle m'appréciait vraiment, qu'elle ne comprenait pas (moi non plus), que qui sait, un jour peut être, on allait se retrouver lui et moi.
J'ai commencé à espérer que c'était passager. J'ai envoyé un texto pour dire que même sans lui j'étais bien incapable d'aller avec un autre mec, que ce n'était pas là la preuve ultime de ma fidélité, que je ne méritais pas la confiance après ça?
Aucune réponse.
Et ce soir, j'ai appris pour sa pouf, pour ce qu'elle est, pour les illusions qu'il se fait, pour ses potes et ce qu'ils en pensent. Eux mêmes qui m'ont dit qu'il allait se ramasser comme une merde. Avec l'alcool, ça a été plus fort que moi, je lui ai dit pour son bassiste. J'ai même essayé de l'appeler (ce à quoi il a répondu: "fous moi la paix"). Pathétique. Je me suis foutue de lui, puis j'ai dit que s'il retrouvait les esprits, qu'il le manifeste maintenant, que je ne serais pas là très longtemps. Encore plus pathétique.
Je suis moins que rien. Vraiment ridicule.

Et à côté de ça, j'ai un rencard mardi. Et beaucoup d'autres prétendants. En ai-je seulement envie?
Je voudrais juste arriver à dormir autrement qu'en m'assommant d'alcool et en tombant devant la télé. Arrêter mes crises d'angoisse, mes hyperventilations, mes tremblements, arrêter d'espérer qu'il revienne. Il ne reviendra pas. Même si les cartes ne sont même pas foutues de ne pas m'annoncer une réconciliation. Je hais les cartes. Et pourtant j'arrive quand même à me faire 50 tirages par jour.
Je veux juste dormir...

L'histoire (toute entière) :


Le 3 septembre dernier, par une douce soirée, je rencontre celui qui deviendra ma raison de vivre pour ces 8 derniers mois. J.
Avec lui la vie était plus douce, elle avait même un sens.
Seulement voilà, Ben, le parfait Ben, avec ses muscles, son regard charmeur, Ben continue à me parler sur internet. Et j'ai couché avec lui une semaine avant ce fameux 3 septembre.
Au départ, j'ai du mal à croire que je puisse avoir trouvé une relation qui puisse tenir, je suis un peu paumée, la tentation devant les yeux, alors je laisse faire, je regarde, sans intervenir.
En Novembre, Ben m'avoue qu'il a des sentiments pour moi. J'en suis incroyablement flattée. Alors même quand la conversation dévie, je me laisse draguer. Non je ne réagis pas. Oui c'est tentant, mais perdre J. pour une histoire de cul, non. Du coup, pour garder un pied dans la réalité, je le dis à J. Je lui avoue ce que Ben m'a révélé.
Mais c'était tellement innocent de ma part, je n'avais tellement pas l'intention que ça dévie que je ne vois pas pourquoi arrêter les discussions. Ca me fait du bien ces compliments.
Deux mois plus tard, John se rend compte de ça. S'en suit une engueulade, mémorable. Je demande alors à Ben d'arrêter ça.
Sauf que parler de sexe, je le fais avec tous mes amis, alors pourquoi pas avec lui.
Deux autres mois plus tard, John tombe sur une de ces conversations d'avec Ben, où il parle de ses envies sexuelles. Autre engueulade. Ok. J'arrête de parler de ça avec lui.
Deux autres mois plus tard, sur un questionnaire à la con de facebook, j'ai trois choix pour la question "à qui ferais tu un massage?". Oui je met Ben. Et oui, J. l'apprend. Re-engueulade. Ok, je coupe les ponts avec Ben, définitivement.
Sauf que J. lui est déjà passé à autre chose, inconsciemment. Et la nana qu'il a rencontré le week end précédent la dispute, celle qu'il revoit une semaine plus tard, il la drague. Le téléphone, les textos, la date où elle descendrait chez lui.
Il est paumé en fait. Moi avec qui la confiance n'est plus. Elle tellement simple, tellement canon.
Il m'en parle au bout de trois semaines. Je prends un coup de poing dans le ventre, je suis étourdie, mal dans ma peau, plus rien ne va si même lui me trahi.
On discute. Il a l'air soudain sûr de lui, de me vouloir moi. Je veux lui pardonner, continuer. Il envoie un texto à la pétasse pour lui expliquer que non ils ne peuvent plus se parler. La nana qui lui a envoyé juste avant ça "tu dors déjà? (sans moi)". Elle l'appelle et ils disparaissent de mon champ de vision.
Ok tout va mieux, calme toi Jeanne, profite.
Mais elle. J'y pense tout le temps malgré moi. De ce qu'ils ont pu se dire, de ce qu'ils voulaient tenter. Du fait que l'homme de mes rêves a pensé à une autre. Je deviens dingue.
Alors je lui dis, je lui parle de mes angoisse. Seule réponse : "Moi, ça a été 8 mois de mensonges."

Aujourd'hui, il m'annonce officiellement qu'il a demandé à la pouf de ne plus se parler. Jusqu'à ce que ça aille mieux. Je lui dis clairement que je préfèrerais ne plus du tout la voir dans les parages. Jamais.
Oui mais de toute façon, il veut pas la virer, parce que finalement le vrai problème c'est que je ne lui fais plus confiance, que ça sera jamais pareil, que la relation va empirer. Projection de ce qu'il pense de lui sur moi? Et oui, les éternels "8 mois de mensonge: toute notre relation".
Il ne sait plus, s'il veut être avec moi.

The end