psychiccaramel

Cette école me semble uniquement une accoucheuse de longues et mornes après midi, à la limite du supportable, et qui n'arrivent pourtant même pas à faire jaillir de mon cerveau une étincelle de rébellion. J'en suis à envisager de terminer ma journée en m'arrachant un à un mes poils à la pince à épiler...

C'est une de ces fameuses journées où pourtant on cherche sous ses pieds quelque chose pour faire passer le temps plus vite. Mais rien n'est acceptable.
Aller se promener dans le parc? Mouais. Y a du vent, pis je risque de croiser les Gens.
Composer ou du moins essayer jusqu'à presque y arriver? Bof, j'y arrive vraiment pas, guitar pro est nul, pis j'ai pas ma gratte, il me faudrait ma gratte.
Aller en cours? Pfff j'suis fatiguée, pis les profs racontent des choses inintéressantes, les polys suffisent amplement, alors pourquoi gâcher mon énergie.

Réflexions:

Le premier grand amour est toujours une erreur. Tous les gens ont un premier grand amour raté, catastrophique, douloureux, sans intérêt. Parce qu'on est jeune, insoucient, sans expérience, on se plante sur les sentiments.

Il arrive un âge où on s'épuise à rendre la vie intéressante et on s'enlise alors dans l'immobilité. On attend que les vieux projets à long terme se terminent, on en commence d'autres qu'on aurait pas fait avant. Et on n'a plus le courage de faire ce dont on a réellement envie, parce qu'il faut penser aux conséquences de chacun de nos actes.

Des milliards de choix à faire, et tout à assumer.

- Pascale Picard

Je suis complètement littéralement paumée. J'ai la tête toute retournée et pas moyen de me calmer. Pour preuve, voici mes questionnements actuels:

Samedi dernier, je me rends chez un mec, plutôt mignon, croisé à la fac, et avec qui les choses étaient plus que claires. Rien de sérieux.
Sauf que le dimanche en partant, j'oublie mon keffieh chez lui. Mon vieux keffieh qui sent mon odeur et que j'ai traîné à peu près partout entre les festochs, la plage, Paris...
De ce fait, j'étais un peu comme toute nue sans lui, il est comme un doudou d'extérieur, rassurant, chaud, doux contre ma peau.
Je lui fais comprendre qu'il est urgent que je le récupère, puisque bientôt je vais vivre des situations plus que stressantes.
Pour plaisanter, il refuse, parce que c'est une trace de mon passage, que c'est mon odeur, et puis parce qu'il lui plaît mon keffieg. J'en viens à marchander, et en particulier à lui proposer un autre keffieh pour remplacer celui ci.
Et il accepte. Mais demande à ce que le nouveau sente aussi mon odeur, parce qu'il l'aime. 
Et cette nuit il a dormi avec Mon keffieh.


Qu'y a t il de plus intime, de plus personnel que l'odeur de quelqu'un?
J'ai toujours été chavirée par l'odeur des garçons avec qui j'ai passé la nuit. Et en particulier, lorsque j'avais le béguin pour lui, je tentais de retrouver son odeur sur mes vêtements, de la conserver quelques jours. Mais bien sûr, lorsqu'il ne voulait pas que je m'attache, soit j'évitais de le faire, soit je le faisais en connaissance de cause, en sachant que c'était tout ce qui me resterait de lui et que j'allais souffrir dans les jours qui allaient venir. Jamais je n'aurais osé lui demander un échantillon sur keffieh... C'est trop... intime. Pour moi ça dénote mon attachement au mec à qui je le demande, et seulement quand je sais qu'il partage ce sentiment.
Je sais pertinement qu'on était d'accord sur le fait que c'était pas sérieux. Mais ça me fait quand même poser des questions cette histoire. Et si j'ose en parler, ça prouvera que je ne suis pas sûre du fait que ce n'était rien et que donc potentiellement il se pourrait que je sois intéressée par le fait de ne pas se limiter à ça. Soit en fait avouer ma faiblesse. D'un autre côté, cette requête me dérange si effectivement ce n'est qu'une nuit sans lendemain. Ca me dérange dans le sens où ce n'est pas clair, ce n'est pas ce qu'on avait prévu au départ, c'est trop personnel pour ne rien vouloir dire. Surtout que ce mec est sensé être habitué aux histoires sans lendemain et qu'il est surprenant qu'il se fixe sur mon odeur, puisque rien que ces jours ci, il a eu au moins deux filles dans son lit.
Pour être plus clair: Peut-il s'être fixé sur l'odeur d'un corps ou sur l'odeur de Mon corps?

Et encore plus important: pourquoi diable est ce que je me pose toutes ces questions débilitantes qui ne mènent nulle part, me laissent seule et me font passer pour une chieuse ignoble?
Il faut vraiment que j'arrête les mecs...

J'aurais pu aussi choisir Mad World par Gary Jules, ou le thème de Requiem for a Dream. Mais c'était trop déprimant.



Je suis trop naïve. Voilà ce que je dois soigner: Ma crédulité.

Explications:
M., qu'on va appeler... Darko disons, est un de ces types tellement sombres et malsains qu'on ne peut jamais totalement comprendre ses pensées et ses actes. Je ne suis pas très claire, mais je vais vous expliquer ça par les faits.
Darko, alors que manifestement (ce qui signifie "selon lui") était sur le point de rompre avec sa copine, a décidé de me rappeler alors que je menais une vie paisible sur mon île, à ignorer le monde entier et particulièrement lui, puisqu'il m'avait déjà foutu quelques tartes dans la tronche quelques mois auparavant. Ou plutôt, j'avais réussi à oublier mon attirance pour lui depuis quelques semaines, et même oublié qu'il existait.
Il me recontacte donc et commence à mon grand étonnement à me draguer. Par la suite de sa rupture, je me suis prise au jeu. Après tout, j'étais en vacances, à bouquiner et bronzer, et un texto marrant de temps à autre, c'est assez distrayant. Vous comprendrez donc que non, je ne comptais pas m'enticher d'un type pareil.
Petit à petit, la drague devient plus sérieuse, et après un an d'abstinence, je me suis dit qu'un petit tour à Strasbourg me ferait le plus grand bien (au passage c'est une très jolie ville). Et au fil des jours, même si je ne crois certainement pas qu'il pourrait me servir de "copain", je m'attache un peu, ou plutôt je le vois comme un peu plus qu'une possibilité de combler un manque physique. Je lui avoue d'ailleurs au passage (fait important, notez le quelque part).
Ainsi donc, je termine mon mois à l'île de Ré avec un rendez-vous à Strasbourg fixé à la semaine d'après. La semaine passe, les préparatifs du voyage se font presque sans encombre malgré une grève des TER, ce qui ne me réconcilie pas avec la SNCF...
Le vendredi 15, je monte dans un train direction Stras, soit quand même 5h30 de trajet. Arrivée toute somnolente, je suis Darko dans sa voiture, m'accroche nerveusement à mon siège (espèce de jeune conducteur) et arrive dans son appart, un bel appart d'étudiant bien pas rangé (presque pire que moi).
Les rapprochements sont timides, mais j'ai quand même droit à une (presque deux) nuit(s) dans les bras d'un mec, ce qui n'était pas du tout pour me déplaire, vu mon manque affectif. Par contre, les journées sont particulièrement sous le signe de la distance, ce que je mets naïvement sur le compte de sa timidité, quoiqu'il ait lui même impulsé quelques baisers (à noter également).
Deux jours passent donc, et je repars pour 5h30 de trajet inverse le dimanche après-midi, non sans quelques regrets (et non sans avoir oublié deux ou trois affaires, groumpf).
Le lendemain, trouvant la distance textotique et internétique entre lui et moi assez vertigineuse, je lui indique qu'il n'a pas à s'inquiéter, que je suis très loin d'être réellement entichée de lui et qu'il n'y a donc aucun malentendu. Ce à quoi il trouve intelligent de répondre "un conseil t'attache pas à moi".
Flash-back : "tiens c'est byzare ça me rappelle V... et C... et Mickey les Yeux Bleus aussi..."
Je traduis pour vous son discours (j'ai pris quelques cours de cette langue étrange pratiquée par les enfoirés et il me semble que celui ci s'y prêtait): "ouais tu dis que t'es pas accrochée mais t'as pas intérêt, jte signale que c'était juste du sexe alors maintenant va falloir être une gentille fille et me foutre la paix, j'ai une vie trèèès importante et j'ai pas le temps de t'écouter déblatérer tes trucs de fille chieuse".
Re flash-back orageux dans ma boîte cranienne: "Il a osé, cette enflure m'a balladée" (cf article précédent pour plus de détails). Après je peux être paranoïaque mais là, je suis assez sûre de mon coup. Ce n'est pas parce que j'ai dit que je ne voulais pas de véritable copain il y a quelques mois que j'étais partante pour un truc uniquement sexuel. A aucun moment il ne m'a dit qu'il partait sur ça, et à aucun moment il n'a protesté quand j'ai dit que je m'attachais quelque peu.
Je m'énerve donc contre lui, et lui dit qu'il aurait pu au moins me prévenir que c'était un plan Q, et qu'il peut avouer explicitement qu'il ne veut pas de moi (ça m'aide énormément à passer à autre chose qu'on me le dise clairement donc j'y tenais beaucoup). Ce à quoi il répond que non ce n'était pas un plan Q, qu'il ne veut juste aucun engagement (je vois pas trop la différence, si quelqu'un peut m'aider...), et que non il ne dira pas qu'il ne veut pas de moi, qu'il ne voit aucune raison de le dire.
Ce dernier refus, catégorique, peut signifier deux choses. En effet, il est à mon humble avis d'un narcissisme démesuré, ainsi le fait que je continue d'avoir un espoir envers lui, et par conséquent que je continue de m'intéresser à lui, ceci lui plaît énormément. D'autre part, ayant un psychisme assez déconcertant, il peut apprécier de voir quelqu'un souffrir puisqu'il estime lui même souffrir déjà énormément. Ce dernier point semble mêler d'un certain mépris à l'égard de ma naîveté et de ma simplicité de personnalité. Hé oui, je prétends être soumise à des passages de déprime et ne pas être franchement toujours très bien dans mes baskets, mais lui! lui est un véritable surhomme, lui sait ce que c'est que de souffrir (vous ressentez le romanesque de la souffrance là?).
C'est à ce moment là de la discussion d'ailleurs qu'il ajoute un petit topo récapitulatif de sa névrose dépressive, que j'avais déjà bien intégré il y a quelques mois. Pourquoi ce topo? Mais que vient-il faire dans la discussion concernant un plan Q mal défini au départ? vous demandez vous. Aucune idée, si vous avez des suggestions, je suis preneuse.
Après la colère vient la douleur. Je déprime donc assez profondément à coup de Donnie Darko et autre Requiem For A Dream, enfermée dans le noir, incapable de dormir ou de faire quoique ce soit de constructif.
Le jour d'après, m'agitant pour faire le ménage de mon appart, j'ai extériorisé un peu tout ça, et réfléchi sur la situation. Ce à quoi j'ai conclu que je m'étais emportée comme toujours un peu vite et un peu fort, même si j'avais d'excellentes raisons, et qu'au lieu de lui demander perpétuellement les réponses à mes questions sur le pourquoi du comment que ça a pu arriver, j'allais choisir par moi même mon explication à cette histoire, à savoir "c'était un plan Q, il ne veut pas de moi" (oui c'était prévisible :P), ce qui avait pour but de me permettre de cicatriser et passer à autre chose.
Je lui fais donc part par texto de ces dernières choses. D'où sa réponse: "t'as un sérieux problème".
Et là j'avoue... que je décroche. J'ai beau essayer d'inventer l'explication, là elle ne me vient pas. Après tout, si je ne suis qu'une "salope", qu'est ce que ça peut lui faire que je pense ça? Non je dis ça, parce qu'il l'a très mal pris et estime que je n'ai rien à foutre de ce qu'il pense. Ce qui est un peu normal vu qu'il refuse de le dire.
    *Entre temps, j'ai eu une folie capillaire et me suis coupée les cheveux: j'ai donc une frange. Oui je sais, c'est risqué une frange, surtout quand on la fait soi même......*
Par la suite donc, il s'est énervé, a maintenu que j'avais un gros problème, que j'étais barge, et qu'il serait bien que je le laisse en paix (en utilisant un vocabulaire beaucoup plus coloré).

Ainsi donc, je vais beaucoup mieux, ai arrêté de me poser des questions et suis même dans une phase d'euphorie hyperactive assez étrange. Ca ne signifie pas totalement que j'ai enterré cette histoire, mais, du moins pour l'instant, je n'y pense plus. Tadaaaa!