Samedi 8 septembre 2007
Hello Hello tout le monde!
Me revoilà ^^
Dans ma période Beatles mais me revoilà quand même.

J'ai un nouvel appart, un bel appart rien qu'à moi, dans une résidence toute calme, et jai même une fac!
Hé oui, cette année c'est la fac, biologie, évolution, tout ce qui me plaît quoi!
Oui je suis un peu surexcitée. Je me suis inscrite ce matin, toute contente de ma nouvelle ville, de ma nouvelle fac, et puis j'ai fait des recherches plus poussées sur les enseignements de cette filière, et c'est exactement ce que je voulais avec plein de trucs en plus! Et même la possibilité de stages d'été sur l'étude comportementale de certaines espèces.

Et donc je suis emballée par cette ville, son histoire, son architecture, son ambiance. Hâte de la découvrir. Et hâte de la faire découvrir aux "lyonnais". J'ai d'ailleurs une liste d'attente pour ceux qui veulent passer un week end dans mon appart. Et puis en matière de lèche vitrine (comprendre mater), c'est le paradis. Je me régale d'avance.

Bon bien sûr, il est très possible que je change d'avis, j'en change comme de t-shirt. Mais en attendant, je suis optimiste, c'est tout ce qui compte non?

Aller encore une semaine de glandouillage, et après c'est le plongeon dans le grand bain.

A bientôt, et bon courage à tous pour cette nouvelle année!
Par Psychic Caramel
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Lundi 3 septembre 2007
J'ai fait pas mal de bêtises ces dernières années. Moi la jeune fille sage et timide, je prends des risques, je me plante, j'essaye autre chose, j'en retire beaucoup de plaisir, puis à nouveau je change de direction.

Est ce que je les regrette? Non pas le moins du monde. C'est étrange, je devrais, il y a des évènements de ma vie que j'ai entièrement provoqué et que je devrais regretter entièrement, parce que c'était mal, parce que c'était mauvais. Pourtant  j'hésite de moins en moins à foncer droit vers l'inconnu, avec certes des regards vers le passé mais jamais pour le regretter, juste pour me souvenir de toutes ces choses dingues avec beaucoup de plaisir, et pour me donner le courage de tenter à nouveau pour me fabriquer des tas d'autres bonnes histoires à raconter.

Enfin, je dis "inconnu" mais pas vraiment en fait. J'ai déjà parlé du fait que je tire le tarot pour lire l'avenir. En ce moment, je prévois presque tout. Surtout ma vie sentimentale en fait. Et malgré les avertissements, les panneaux danger imminent, je fonce. Quoique là, je commence à me poser des questions. Vais-je recommencer mes erreurs passées? 

Je connais parfaitement la situation présente, je connais exactement la fin, immuable, incontournable, je sais tout ça. Je m'y suis jetée comme du haut d'une falaise en toute connaissance de cause. Et même en sachant ça, je commence déjà à me dire que ça ne va pas, que je veux plus. Alors que quand j'ai plus, je fuis. 

Que faire? Dire ce que j'ai sur le coeur, foncer bêtement et me prendre un mur à coup sûr, ou bien essayer de profiter de ce qu'on m'offre dans le moment présent?

C'est plus fort que moi, je veux toujours l'impossible, tout, tout de suite, peu importe que je perde tout, que ça implose entièrement. 
Ou plutôt je ne sais pas ce que je veux. Mais je veux que ça change, que ça bouge, que ça pétille, et peu importe comment.

J'arrête? Je continue? Je vais droit vers l'implosion?

Les cartes me répondent prudence et patience. En suis je seulement capable?
Par Psychic Caramel
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Lundi 27 août 2007
Il me semble que je m'assagis non?
J'ai beaucoup de mal à trouver quoi écrire dans un blog en ce moment.
Ma vie se résume à peu de choses: un peu de chimie orga quand j'ai le temps (pouark), une rupture (:je suis un monstre), des papiers à préparer pour la nouvelle année de ma vie d'adulte (saloperie), la télé (y a rien à la télé...), des séries achetées à profusion (miam), les chichas, le poids à perdre (oui les filles ont toujours du poids à perdre et vous les mecs devriez vous en réjouir, ingrats), ...
Je ne me sens vraiment bien que quand j'arrive à plonger mon esprit dans l'épisode de tel série que je viens de regarder, que ma tête tourne et que je la renverse en arrière pour voir le monde tournoyer autour de moi et qu'un léger sentiment de nausée envahit tout ce corps me semblant si faible à chaque nouveau mouvement.
Non le moral ça va, je ne suis pas du tout dans une de ces phases de neurasthénie profonde que j'accumule depuis quelques années. 
Seulement j'angoisse pas mal, quand je pense au concours que je dois préparer, aux nouveaux cours de fac, à la rupture que j'ai moi même provoquée, à la souffrance que je peux engendrer, ...
J'ai l'impression de toujours attendre mieux, ou du moins autre chose, et de finalement ne jamais réellement vivre. Et en même temps je suis incapable de me satisfaire du présent. 
La prépa, ma vie amoureuse, ... 
Je suis le mieux quand on me fout la paix dans ma petite bulle immobile et que je rêvasse sur une vie totalement fantasmée.
Je suis nostalgique de cette époque bénie où je réfléchissais moins, où je me satisfaisais de mon quotidien, où je me sentais à ma place. Maintenant, c'est le mouvement permanent qui me donne la nausée, je suis ballotée d'un bout d'une pièce à un autre, je tombe d'une échelle et je suis incapable d'en attraper un barreau.
J'en suis arrivée à un point où je suis presque incapable de supporter quelqu'un trop près de moi. C'est quand je veux où je veux. Incapable de faire des concessions, de supporter l'idée même que je puisse modifier ma vie pour quelqu'un.
C'est ça l'indépendance? Pas sûre. Pas sûre que ça soit cette phobie du monde autour et surtout la peur de ne pas arriver à accomplir mes rêves, de dévier de ma route, cette route imaginaire, floue, fantasque.
Et puis cette orripilante tendance à foncer dans le tas, à arriver devant quelqu'un, lui dire mes 4 vérités et attendre de lui qu'il réagisse, puis m'étonner qu'il ne sache pas quoi faire.
Mais parfois j'en ai marre de la frustration, je veux de la franchise, la vérité, tout de suite, ne plus m'encombrer de ces cadres prédéfinis de la société. Je veux vivre à fond, laisser exploser mes émotions, de manière très égocentrique finalement.
J'ai cette affreuse envie de voir tout ce qu'il y a à voir sur terre, de connaître tout, le plus vite possible, sans vraiment m'y attarder. Rigidité d'esprit?
Oui, les rapports avec les gens m'exposent en permanence à la frustration, à la déception. Alors je m'en détache, je cherche ailleurs dans les périodes où j'arrive encore à croire et espérer, ou bien je frôle la dépression quand je n'ai plus la force d'accepter tout ça.
Pourtant ne faut-il pas assumer ce que l'on est?
Je ne sais plus. J'assume ou je change? Pour devenir quoi? Est ce que je peux réellement changer? 
Moi et mon trou au milieu du coeur, ma peau écorchée, et ma tête qui ne sait plus si elle doit se rendre ou se révolter.
Par Psychic Caramel
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Vendredi 17 août 2007

Aujourd'hui:
 
Rencontre à ELizabethtown

2005E.jpg

L'autre nuit, lassées du manque évident de programmes intéressants sur les chaînes nationales, (que dis-je, pas manque, vide, abysse!), ma momon me propose d'entamer le deuxième film mélo achetés la semaine dernière, l'autre étant The Holiday (très bien d'ailleurs). A plus de deux heures du mat', j'ordonne à mon lecteur DVD d'ouvrir la bouche puis d'avaler ce que je lui enfournais dans le gosier: Rencontre à Elizabethtown.
Casting prometteur: Orlando Bloom, Kirsten Dunst, Susan Sarandon,... Bref tous les éléments réunis pour un bon film mélo à moitié débile, horriblement prévisible, et tellement régénérant devant la cruauté de ce monde (surtout devant les mecs de ce monde...). On nous annonce un jeune designer contraint de rendre visite à sa famille après le décès de son père, et qui rencontre au cours de son périple une jeune fille qui "lui apprendra à vivre et aimer". Moi pas inquiète, moi sûre et certaine de ce que je vais voir, et même de la fin et du temps que ça durera. 
Hé bien figurez vous que ce film comporte plus d'une surprise !

Tout débute comme prévu, Drew se fait renvoyer après avoir dessiner la plus pitoyable basket de tout l'univers et fait perdre un milliard de dollars à sa société. Ca fait film à gros budget mais un peu raté. C'est parce qu'en fait il faut le prendre autrement. Sauf qu'on met du temps à le comprendre. Pendant toute une partie du film: sa rencontre avec l'hôtesse de l'air blonde, l'arrivée chez la famille de son père bouseux typiques américains, l'hôtel où le couple de mariés a envahit chaque parcelle de couloir avec ses affiches pathétiques, ... On pense à une superprod raté de chez raté. Et petit à petit, le ton change, passe par le mélo, le burlesque, le décalé, ... Sur fond de musique absolument incroyable (réalisateur ex chroniqueur musical), Drew suit le trajet de retour sur une carte unique en son genre, avec le chronométrage, les pauses, les choses à voir absolument, et pour chaque évênement un CD gravé avec la musique adaptée.

On se délecte totalement de ces changements de rythme et d'ambiance, on est balladé à travers le film en ne sachant absolument pas où on va ni où on est, les acteurs sont presque à contre emploi, et rien que pour l'état dans lequel on est juste après, ça vaut la peine de se tromper.

Par Psychic Caramel
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Jeudi 16 août 2007
J'aimais bien 20six, c'était con, simple et incompréhensible en même temps, ça partait dans tous les sens, c'était chez moi...
Ici tout est différent, j'ai mis 20 mn à trouver comment ajouter les liens, et puis ça prend du temps pour charger les pages, et puis il faut aller à des tas de pages différentes, et puis c'est strict, figé, et puis......
*
fond en larmes*
Je veux retourner chez mouaaaaaa :'(

Help
Par Psychic Caramel
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Jeudi 16 août 2007

Bienvenue sur le nouveau Blog de Psychic Caramel,
 
www.20six.fr/psychiccaramel

anciennement The Turncoat:

www.20six.fr/theturncoat (que mon putain d'ex débile m'a piqué),

contrainte à migrer après un bug monstrueux de la part de 20six, ayant effacé 8 mois d'articles, et donc de ma vie (je suis actuellement en train de republier les quelques articles sauvés sur l'ancien blog).

Ainsi donc, après une étude approfondie des diverses possibilités de création de blog, j'ai choisi over-blog, plus original à mon avis (non?)

Je vais donc me présenter une nouvelle fois, au cas où de nouvelles têtes viendraient me lire:
Je suis une fille, brune, 1m75, cheveux bouclés (non naturel mais ça tient depuis octobre), j'ai 19 ans (et demi...), je vais entamer une 3è année de licence de biologie en fac, j'étais jusque là à Lyon à la Martinière Monplaisir en prépa BCPST (biologie en l'occurence) où j'ai frôlé la crise de nerfs devant tant de poufs et de crétins réunis. Je suis actuellement très heureuse de changer de vie, de commencer la fac, reprendre les cours de guitare (j'espère), commencer le théâtre (j'espère aussi), et bosser le concours véto une nouvelle fois (oui je suis têtue).
A part ça, je suis passionnée de musique et ai à mon actif un petite culture musicale. Led Zep, les Strokes, Hendrix, Bowie, Buckley, Marcel, Babylon Circus, Clapton, Franz Ferdinand, Manson, Nada Surf, Muse, SOAD, Oasis, les Donnas, les Hives, Mademoiselle K, Placebo, Blink 182 (mes initiateurs et non j'ai pas honte), le JBT, Dylan,... pour échantillon.
J'ai une guitare nommée Jacqueline (renommée Daria à cause des railleries de ses petits camarades), un chien de 70kg (l'amour de ma vie),  j'adore ma mère, j'aime les grasses mat', le café, les baggys, le chocolat, les séries policières, les films mélo et/ou décalés, 
J'aimerais faire de l'éthologie, étudier le comportement animalier en milieu naturel, ce qui me permettrait d'accomplir mon deuxième rêve: voyager (Irlande, Tibet, Amérique du Sud, Suède, Canada, ...). J'aimerais aussi étudier l'anthropo, la musicologie, la psychologie, la philosophie, la littérature, l'archéo... Bref que des trucs tellement prenants que je ne pourrai les étudier qu'à ma retraite (si 'jarrive jusque là).
Pour illustrer mon état mental: je lis actuellement Le Voleur de Corps de Anne Rice, Le Deuxième Sexe de Beauvoir, Jonathan Strange & Mister Norrel de... je sais plus, je refais les 2 Zelda de la N64, je dois aussi commencer à réapprendre la chimie orga de prépa, et planifier mes révisions pour l'année. Et tout ça avec des soirées entières de télé et films jusqu'à 4h du mat'.
J'adore raconter ma vie, je suis assez délurée (folle selon certains), j'assume ma vie sentimentale désastreuse (et ce qui va avec), je suis incompréhensible, même pour moi même, quoique une amie relativement fidèle, et surtout franche, sincère, mais très rancunière en cas de trahison (ça peut être utile pour la suite, retenez le)... et... ben je sais pas. A vous de découvrir le reste si vous en avez le courage!

PS: ceci était la preuve que j'aime raconter ma vie ;)

Par Psychic Caramel
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