I still remember

Voilà maintenant 7 mois que beaucoup de choses ont pris un tournant radical dans ma vie.
Je suis avec J. depuis le 3 Septembre exactement, et étrangement, ça marche. Non pas que ça soit étonnant de sa part, mais de la mienne, si, totalement, définitivement.
Je suis à l'ENVL depuis Septembre aussi, la fameuse école dont j'ai rêvé pratiquement toute ma vie (enfin depuis mes 7 ans, ce qui représente une bonne proportion), et que j'y survis plutôt bien.
Des éléments de ma vie ont disparu.
Mon mal-être permanent s'est fortement apaisé au contact de J., je ne me pose pratiquement plus de questions. Quoique de temps à autres ça me rattrape mais rien d'insurmontable.


Je me souviens encore de cette époque trouble où je maudissais les hommes, en choisissais un le plus dangereux possible pour moi, et puis le pleurais jusqu'à en retrouver un autre encore pire. Depuis j'ai radicalement changé ma stratégie. Ou du moins, je me suis faite harponnée par un d'une espèce radicalement différente. Pour preuve, la première fois qu'il m'a vue, il a fait "Waou!" dans sa tête.
Ce qui change aussi, c'est que je n'en veux pas un autre pendant que je suis avec lui, que je ne bousille pas tout consciemment (ou pas) pour pouvoir passer au prochain. J'ai réellement envie que ça marche et je fais des conscessions pour ça. D'ordinaire, au moindre conflit, j'aurais affirmé ma "domination" en révélant mon côté noir et ultra rancunier, puis l'aurais réduit en poussière à coup de piques bien placées. Là c'est moi qui me les prends les piques si je m'amuse à faire ma chieuse pourrie gâtée. Et c'est à moi de calmer le jeu. Enfin d'abord de me calmer moi même (et croyez moi ça n'a pas été drôle la première fois), puis essayer de le calmer lui. J'ai enfin trouvé plus impressionnant que moi en colère.
Autre point primordial : je n'en désire pas un autre. Uniquement lui. Et il me le rend au centuple.
C'est comme si d'un seul coup je m'étais réveillée différente. Mais je ne réalise toujours pas totalement ce que je suis devenue, ou qui.

A côté de ça, entre lui et les études, je fais assez peu de choses pour moi. J'ai repris un peu la gratte sous son influence, mais je sors peu (exilée que je suis dans la campagne du pourtour lyonnais), je lis peu, je n'ai pas de vrai projet (à part mes révisions des exams de fou qu'ils nous concoctent toutes les 2 ou 3 semaines). J'ai comme arrêté de penser. Arrêté toute activité superflue de mon cerveau. Mais est ce que ce n'était pas toute ma personnalité?
Et puis ces éléments de vie disparu, ces deuils, je les ai enterré sous des tonnes de paperasses à l'intérieur de ma tête, pour éviter d'avoir à les faire. Je n'y pense pas, je m'occupe. Sauf que si par malheur l'un d'eux arrive à sortir la tête de la pile sous laquelle il a été enfoui, les larmes me montent aux yeux en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.
Mais je n'ai aucune envie que tout ça vienne tout faire foirer dans ce que j'ai réussi à obtenir, alors j'enfouis.

Ca va pas durer longtemps, je le sais, mais j'ai encore l'intime espérance que ça finisse par suffoquer et mourir au fond de ma tête.