I am a revenant

Je ne mange presque plus, je ne dors presque plus. Je passe ma journée à me morfondre, boire, fumer, croire à nouveau, désespérer, tomber de charybde en scylla, mais croire encore.
Il est avec sa pouf, en ce moment même. Il m'a textoter que non il ne m'aime plus. A la suite de ça, j'ai avalé cul sec une flasque de whisky.
Sa pouf, Candy (un nom pareil ça s'invente pas), qui n'est même pas féminine, même pas sans baggy, même pas bien foutue, tout juste blonde, et qui a dragué le bassiste de son groupe il y a même pas une semaine.
Ses potes disent tous qu'il a complètement déconné, sa mère le dit, ses propres potes tiennent à me parler au téléphone pour me faire part de leur consternation, refusant de prendre parti (normal) mais me disant bien que si je voulais les revoir, ou même discuter, je n'avais qu'à appeler.
Et je meurs. Toute la journée je tremble avec cette boule dans le ventre qui jamais ne me quitte. Je meurs.

Hier soir, j'ai eu sa mère au téléphone. Elle a dit qu'elle m'appréciait vraiment, qu'elle ne comprenait pas (moi non plus), que qui sait, un jour peut être, on allait se retrouver lui et moi.
J'ai commencé à espérer que c'était passager. J'ai envoyé un texto pour dire que même sans lui j'étais bien incapable d'aller avec un autre mec, que ce n'était pas là la preuve ultime de ma fidélité, que je ne méritais pas la confiance après ça?
Aucune réponse.
Et ce soir, j'ai appris pour sa pouf, pour ce qu'elle est, pour les illusions qu'il se fait, pour ses potes et ce qu'ils en pensent. Eux mêmes qui m'ont dit qu'il allait se ramasser comme une merde. Avec l'alcool, ça a été plus fort que moi, je lui ai dit pour son bassiste. J'ai même essayé de l'appeler (ce à quoi il a répondu: "fous moi la paix"). Pathétique. Je me suis foutue de lui, puis j'ai dit que s'il retrouvait les esprits, qu'il le manifeste maintenant, que je ne serais pas là très longtemps. Encore plus pathétique.
Je suis moins que rien. Vraiment ridicule.

Et à côté de ça, j'ai un rencard mardi. Et beaucoup d'autres prétendants. En ai-je seulement envie?
Je voudrais juste arriver à dormir autrement qu'en m'assommant d'alcool et en tombant devant la télé. Arrêter mes crises d'angoisse, mes hyperventilations, mes tremblements, arrêter d'espérer qu'il revienne. Il ne reviendra pas. Même si les cartes ne sont même pas foutues de ne pas m'annoncer une réconciliation. Je hais les cartes. Et pourtant j'arrive quand même à me faire 50 tirages par jour.
Je veux juste dormir...