Not fair (lettre ouverte)

Je sais bien que tu n'as qu'une chance sur un million de tomber sur cette page et peu importe d'ailleurs. J'ai besoin de le dire, ce que j'ai sur le coeur, même si c'est dans le vent.

Tu as été celui à qui j'ai absolument tout donné, avec qui je me suis faite violence pour arriver à te satisfaire, pour qui je me suis efforcée de changer, de me plier à ton bon vouloir, parce que non ce n'était pas envisageable de te perdre. Ca n'a jamais été envisageable pour moi de te perdre.
Pour une fois dans ma vie, je ne faisais pas en sorte de laisser un gouffre entre un mec et moi, consciemment comme dans mes relations sérieuses où je ne les aimais pas vraiment, ou inconsciemment avec des gars qui n'en avaient rien à faire de moi. Pour une fois je me lâchais, et je te laissais le contrôle, de mes sentiments comme d'une grande partie de ma vie. Parce que finalement je me suis beaucoup oubliée dans cette relation, j'ai oublié qui j'étais, ce que j'aimais réellement, et d'avant tout me faire plaisir. Tout ça parce que je t'aimais.

Et qu'ai-je gagné dans tout ça? Un manque de respect total, une humiliation totale. Tu as été parader devant tout le monde avec elle à peine deux jours après m'avoir larguée comme la dernière des pauvres filles et m'avoir rabaissé au rang de femme objet, mais objet de tes anciens désirs, pas des actuels. Parce que tu voulais une fille "désirable". J'ai peut-être eu des histoires d'une nuit, mes amants n'ont peut-être pas toujours été très rêglo envers moi, mais un manque de respect pareil, jamais on n'avait osé.
Bilan: je n'ai été qu'un fantôme pendant trois semaines, je ne me remets toujours pas de tout ça. Hé oui, contrairement à ce que tu peux croire, les sentiments ne disparaissent pas d'un seul coup, même quand on a soit disant trouvé mieux. Tu hantes toujours mes nuits, tu es toujours l'objet de mes insomnies, et je n'arrive toujours pas à m'imaginer avec quelqu'un d'autre. Je suis une coquille vide, l'ombre de moi même, malheureuse, sombre, dépitée, désespérée d'un jour pouvoir être avec quelqu'un.
Et tout ça pour quoi? Pour un type qui a tout abandonné, jusqu'a ses propres potes, pour une fille incapable de s'engager avec lui. Et tu le sais. Tu es maso.

La petite phrase "le premier amour est toujours une erreur" était finalement vraie. Si seulement j'arrivais à totalement te détester, ma vie serait plus simple. Et je te déteste pour ça aussi. Tu m'as fait croire monts et merveilles, mais as tu été sincère seulement une minute? Tu te penses intéressant comme mec j'imagine, supérieur à moi même peut être. Sauf que voilà, je peux trouver beaucoup mieux que toi, et l'amour que j'avais pour toi m'a aveuglé sur ce point pendant longtemps et peut-être même encore aujourd'hui. Pour citer tes propres ex-amis: tu vas t'en mordre les doigts.